السبت، 7 أكتوبر، 2017

أنتِ تعلمين ذلك، أليس كذلك؟



زوجتي العزيزة .. أنتِ تعلمين كم أتوقُ شوقاً لرؤيتك، أليسَ كذلك؟! .. أنتِ تعلمين أن كلّ ماأريده بالحياة هو أنتِ .. أنتِ تعلمين أنكِ الشيء الوحيد الذي أعيشُ من أجله .. أنتِ تعلمين أنكِ سببي للإستيقاظ في كلّ صباح، و سببي للنومِ أيضاً، وسببي للذهاب للعمل، وسببي للرجوعِ منه أيضاً، أنتِ سببي للتنفس، وسببي للأكل، وسببي للشرب، أنتِ سبب كل نبضةٍ بقلبي، وسبب كل قطرة دمٍ تجري بشراييني.

زوجتي العزيزة .. أنتِ تعلمين أنكِ سببي الوحيد للحياة، أنتِ تعلمين ذلك، أليس كذلك؟

الجمعة، 8 سبتمبر، 2017

"رسالتي ١"





زوجتي العزيزة .. مضى وقتٌ طويل منذ أن تحدثنا، قرابة الأسبوعين ، الكثير حصلَ في هذه الأسبوعين ، هذه الأسبوعين كانت أكثر من مجرّد اسبوعين، كبرتُ فيها أكثرَ من أسبوعين ، كبرتُ أكثرَ من أربعةَ عشر يوماً، لقد كبرتُ بما يقارب الأربعةَ عشرَ سنة ، في هذه الأسبوعين كانت هناك الكثير من الضغوطات ، الكثير من الخيبآت، الكثير من الآلآم، الكثير من الآحلام التي كنتُ أظنها أحلام حتى كشفت عن نفسِها وظهرت إليّ بكوابيس الماضي، الكثير من الكثير حصلَ في هذه الأسبوعين ، أتعلمين أيضاً ياعزيزتي أن شعري بدأ يتلونُ بالبياضِ قليلاً رأيت هذا بالأمس عندما كنت أرتدي ثيابي أمام المرآة ولاحظتُ شيئاً أبيضاً عالقاً على شعري فحاولتُ نزعه ولكنني اكتشفت بعدها أنها شعرة بيضاء قد زَرعت جُذورها في رأسي، كبرتُ كثيراً ياعزيزتي .. كبرتُ لدرجةِ أنني عاتبتُ أبي بالأمس لحملِه بعضاً من الصناديق التي قد آلمت ظهره وتحدثت إليه بعتابٍ كما لو أنه ابني أو صديقي المقرب..

الكثير من الضغوطات في هذه الفترة من حياتي، الكل ينتظر مني الكثير، أشعر أن الجميع يحدّقون بي منتظرين ماذا سأكون؟ وماذا سأغدو؟ الجميع وضعوا آمالهم على ذلك الفتى المطيع الذي يعتقدون أنه سيصبح له شأنٌ في المستقبل، أخشى أن أخيّب آمالهم، فأنا دائماً ما أقول لنفسي كلما كانت هناك آمالٌ كبيرة كانت هناك خيبآت أكبر، فأنا لا أريد أن أكون خيبةً كبيرة ياعزيزتي.. 

الآلآم وما أدرى أحداً مالآلآم ، الآلآم كان لها الجزء الأكبر من هذي الأسبوعين، أتعلمين عندما يحصلُ أمراً ما يُمزّقك من الداخل والكل يعتبرُ هذا الأمر طبيعي وإنه أمرٌ تقليدي ولكنّه يعذبك من الداخل ولا تُظهر ذلك أبداً ولا يَظهر ذلك حتى على مُحيّاك، فدائماً ماكنتُ ماهراً بفصلِ البراكين والأعاصير التي تحدث بداخلي عن تعابير وجهي وسطحي الخارجي، ولا يسأل أحدٌ إن كنتَ بخير أو لا ؛لأنك مُبتسم فإذاً ليس هناك حاجةً للسؤال! 
تذكرتُ عبارةً استوقفتني يوماً : "من سيصدّق الخراب الذي بداخلك وأنت تبتسم طوال اليوم؟!" في الحقيقة لا أحتاج أحداً أن يسألني إن كنتُ بخير أو لا ؛ فسوف يتلقون نفس الإجابة بكل الأحوال، ودائماً ماكنت أتغلّب على كل شيءٍ لوحدي وتعوّدت على ذلك .. 
لا أعلم قد أكونُ أُبالغ بعض الشيء لربما كان هذا الأمر طبيعياً فعلاً وإنني أنا أشعرُ بالأشياءِ زيادةً عن اللزوم، تذكرت رسالةَ جورج برناردشو إلى كشاريل قبل وفاته : " عزيزتي كشاريل .. العالم مكانٌ قاسي جداً على الذين يشعرون كل شيء بكل قوة، على الذين لا يعرفون كيفية التخلّي، والذين لا يعرفون كيفية النوم ليلاً أثرَ خيباتِ الصباح، الذين يملّون من كل شيء إلا من الشيء الوحيد الذي يملّ منهم كل مرةٍ في النهاية…" فعلاً العالم مكان قاسي جداً لهؤلاء الذين يشعرون كل شيءٍ بقوّة ..
لا أعلم قد نكون نحن من هؤلاء ولكن لسنا ممن يظهرونها عامةً للناس، فنحنُ دائماً ما نحب أن نؤلف أجمل القصص قبل النوم لننام، وغالباً لا تكون هذه القصص جميلةً بعض الشيء .. غالباً مايحملها الكثير من الدراما والعاطفة ولكنّها فقط في منامِنا .. فنحن نحب قصص الدراما ولكنّنا لا نُمارسها رغم أنها تحدث حولنا يومياً والكل يمارسها بكثرة ولا تستهوينا لأنها تجلب الكثير من المتاعب ونحن غنيُّون عنها .. نحب الهدوء وبنفس الوقت تراودنا أياماً نحبّذُ الصخبَ فيها، نحب الاستقرار، نحب الملل، في الحقيقة نعشقُ الملل نتذمر منه يومياً لكننا نعشقه وهو يعشقنا بالمقابل، نكره الناس، ليس جميعهم ، فقط بعضهم ، القليل منهم ، القليل الكثير، نكره الإزدحام، منعزلين بعض الشيء عن كل شيء، ونتجنب كل شيء ولا يعجبنا أي شيء، نُمقت التصنُّع، آه كم نُمقت التصنُّع والمتصنّعين، نُحب إسعاد الناس حتى إن كان ذلك على حِسابنا، فنحن دائماً مانُضحي للناس ولا نجد مقابل ولا نبحث عنه .. 

زوجتي العزيزة، أعلمُ أن هذه الرسالة مفاجِئة بعض الشيء ولكنني اضطررت أن أكتب وأطلق كل تلك البراكين والأعاصير المختزنة وهذه ليست المرة الأولى التي أكتبُ فيها، فدائماً ما أكتب ؛ولكن هذه المرة الوحيدة التي أحتاجُ فيها لأحدٍ أن يقرأ، أحتاج لأحدٍ أن يشاهد البراكين وهي تخرج من فُوهتِها .. أحتاجُ لأحدٍ أن يشاهد الأعاصير وهي تخرج من وسط البحار الراكدة .. فدائماً ما يكون خلف كل شيء، شيء عكسه تماماً..

زوجتي العزيزة، أخبريني .. كيف حالُك؟ كيفَ هيَ أيّامُك؟ وهل تحقّقت أحلامُك؟





السبت، 2 سبتمبر، 2017

بلا أحد




لِلحظة بدأتُ أستوعب أنني لا أنتمِي لمكانٍ ولا أنتمي لأحد،
ولا ينْتمي إليّ أحد،
وليس لِي مكاناً بقلبِ أحد،
وقلبي غزاهُ الغبار منتظراً لأحد،
لِلحظة، بدأت أستوعب أنني وحيدُ تماماً، وحيدٌ بلا أحد




الثلاثاء، 8 أغسطس، 2017

أكتبُ اليوم








أكتبُ اليوم لكي لا أجدُني معلقاً مشنوقاً في الغد .. 
أكتب اليوم لكي لا أستيقظ في الصباحِ الباكر وأجد نفسي في فراشي ملطخاً بالدماء بعدما قطعت حبلاً مشدوداً بداخلي كنتُ أنظر إليه كلّ يومٍ وأتخيّلني وأنا أقْطعه .. 
أكتب اليوم لكي لا أجدني غداً أسقطُ من أعلى منحدرٍ وأضع رأسي في مقدمتي كي لا أضمنَ العودة مجدداً .. 
أكتب اليوم لكي لا أستيقظُ في عمق البحر تحدّقُ بي الأسماك حائرةً "لم نرى هذا المخلوق هنا من قبل!!" تنظر إلي وأنا أودع آخر أنفاسي ..
 أكتبُ اليوم لأنني تعبتُ الكتمان، أكتب لأن أحرفي بدأت تخنقني، أكتب لأنني لا أستطيع أن اتحدث إلى أحد، فلا أحد يريد أن يستمع إلى معاناتي، حتى مذكراتي بدأت تتملّل من حكاياتي ..
 أكتب اليوم طالباً للنجدة، ربما..ربما غداً يقرأ كلامي شخصاً عابراً وقعت عيناه بالخطأ على كتاباتي ..
أكتب اليوم لأنه عندما أُودّع حياتي غداً يعلمون أنني قاومت لوقتٍ طويل، يعلمون أنني قاتلت طويلاً وحاربتُ وحيداً في كلِّ فتراتي .. 
أكتب اليوم لأنني سأموتُ غداً رغم كل ادّعاءاتي ..
أكتب اليوم لكي يبقى لي بعد رحيلي أثر .. ولا يكون الزمان بوجودي قد نكر .. 
"أكتب اليوم ليعلمون أنني لم أمت إلا بعدما استنفّذت كل مناجاتي"




الاثنين، 31 يوليو، 2017

أختاركِ



زوجتي العزيزة..أنا عندما أريد أن أعرفَ قيمةَ شيءٍ ما أُفاضله مع أشياء أخرى ثمينه لكي أرى كم تعني قيمة هذا الشيء بالنسبةِ لي .. سواءً إن كانت أموالاً كثيرة أو بيتاً فاخراً أو حتى حياةً إضافية .. فاستنتجت أنه لا شيء أستطيع مفاضلته عليك .. فأنا اخترتكِ في جميع المفاضلات .. فأنا سوف أختاركِ حتى عن حياةٍ أخرى لي ، فأنا أُفضّل عيشَ نصف حياةٍ معك على أن أعيش حياةً كاملةً بدونك .. وسوف أختاركِ اليوم وغداً وسأختاركِ حتى بعد مئةٍ عامٍ من الآن، سوف أجدك وسوف أختارك .. سوف أختاركِ بلا تردد.

الاثنين، 24 يوليو، 2017

أتُرى؟



أتُرى أتَتذكّرُني كُلّما تَرى القمر ؟ .. مِثلما أتذكّرُها بالقمر ؟



الاثنين، 17 يوليو، 2017

يوم ميلادي



مذكراتي العزيزة .. اليوم هو يومُ ميلادي، أعلمُ أن ذلك لا يهمُّ كثيراً ،ولكنني أراهُ شيئاً جميلاً أن يعلمَ المرء أنه في هذا اليوم قد وُلد فيه .. فيه هذا اليوم فتحتُ عيناي للدنيا .. في هذا اليوم بدأتُ أتنفس أول أنفاسي وحينها كنت أرى بشراً مُكتظين، مُجتمعين حولي وتغمرهم السعادة ،فرحين بقدومي وكنت أنظر إليهم مستغرباً حائراً .. من هؤلاء؟ لماذا هم بهذه السعادة؟ لماذا يحدّقون بي؟ لماذا ينظُرون ويتمعنون فيّ؟ لماذا يحضِنونني ويقبلونني بشدّة؟ من هذه التي تبكي وأنا بحضنها ودموعها تتساقط على جسدي ؟ جميعهم يبدو عليهم السعادة إلّا هذه الجميلة تبتسم ودموعها تتساقط؟! لماذا تبكي؟! مالذي يحصل ، أريد أحداً يخبرني مالذي يحدث، لماذا هؤلاء الناس حولي وينظرون إليّ ولماذا هم في قمة السعادة ؟ أهي الحياة جميلة لهذي الدرجة وتجلب كل هذي السعادة؟ .. كبرتُ بالعمرِ قليلاً لم أرى تلك السعادة التي كانت تلازمهم ذلك اليوم، ياترى لماذا!؟ .. ياترى مالذي لم أفعله، أو مالذي فعلته خطأً؟ .. كبرتُ وكبرت .. حتى رُزق أخي بابنة ،حينها راودتني فرحة غريبة تبدو حديثةً لي بعض الشيء، لم تراودني من قبل .. وأغرقتني السعادة حتى أصبحت أُخبر كل أصدقائي وكل من حولي "أخي رُزق بمولود، سوف أكون عمّاً !! سوف أكون عمّاً !!" وكنت في قمةِ سعادتي .. وعندما جلست مع نفسي  وحيداً وكانت نفسي سعيدةً جداً لدرجة أنها لم تكن تستمع إليّ جيداً سألتها: لماذا نحن سعيدون ؟ لماذا تغمرنا كل هذه السعادة؟ .. فأجابتني : "ياصديقي نحن سعداء لأن هذه الطفلة سوف تغيّر من حياتنا وتجعلها أجمل ،وروحها الحيّة الجميلة سوف تجولُ حولنا وتُحيي روحنا" .. علمت حينها لماذا أنا مفعمٌ بكل هذي السعادة .. علمتُ حينها لماذا كانت تغمرهم كل تلك السعادة .. لقد كانوا سعداء لقدومي، لقد كانوا سعداء لأنني سأكون مصدراً لإحياءِ أرواحَهم، وأنّ روحي سوف تُحيي حياتَهم، وأنّ حياتي سوف تنيرُ سماءَهم.


 مذكراتي العزيزة.. يبدو أنّني خيبتُ ظنّ كلّ من حولي ..